Таких не берут в космонавты!:)
…А расскажу я вам други, про одного моего бывшего но очень я бы сказал "неординарного" сотрудника по имени Лёша, который работал когда то со мной в одном отделе...
...Приехал он к нам в первопрестольную, вроде как из Самары. Был он маленького роста, упитанный, в толстенных роговых очках-аквариумах и было ему тогда лет 25-28 отроду. Он не разбирался ни в компьютерных программах, ни в Интернете с электронной почтой – в общем был совсем нулевой офисный работник. Но он почему-то приглянулся нашему генеральному и его приняли на работу - не знал он бедный какого террориста он пригрел…
…С первого же аванса, Лоша отправился на Чюркезон и приоделся «по модному»: представьте себе офисного работника, одетого в кофту, а ля шкура бизона, со всякими там шнурочками, бляшками и висюльками, на ногах ярко оранжевые макасины, грязно –серо –жёлтые джинсы и на шнурке на груди, опять же, ярко оранжевый телефон. Офис валялся 3 дня пока не привык. Представьте себе Карлсона, в здоровенных очках, одетого в индейско - молодежный прикид:)
-А чо, сейчас так модно!– изрёк Лёша, видя наше веселье. – вы просто ничего не понимаете в современной моде!
…В виду полной экономии, питался Лёша всякой там Писи Колей и сухариками «Кириешки», за что с моей подачи, весь офис, за глаза, называл его Лёшей Кириешкиным...
…Позволю себе опустить массу весёлых подробностей, его обучения компьютеру, а этим к несчастью, пришлось заниматься мне – выучить медведя ездить на мотоцикле, ИМХО мне было бы гораздо проще. Но вот что действительно давалось Лёше на компьютере лучше всего, так это устраивать в офисе различные техногенные катастрофы и прочие «чудеса» связанные с постоянным лазаньем по порно-сайтам и получения с них писем с порнухой и вирусами.
После его увольнения о котором я изложу чуть позже, генеральный сел за его комп и через минуту дико ржа, позвал меня и тыча пальцем в монитор, сказал:
-Смотри какого трудягу потеряли!- открывая «Избранное».
А там…в общем там все было тщательно классифицировано, разложено по темам и царил абсолютный порядок и всё весёленько пестрело надписями: «Сиськи», «Жёсткое порно», «Попки», «Оральный секс», «Геи» и т.п. всего ссылок наверное пятьсот или около того – этот мудила даже не удосужился их стереть перед увольненьем. Особенно шефу понравилась ссылка «Геи» - он еще потом долго удивлялся:
-А ведь с виду нормальный вроде парень, а оказывается он мне всё вешал что в Интернете клиентов ищет! Как думаешь, а Геи тоже могут стать нашими потенциальными клиентами?:)))) гыгыгы
Проверив Алёшину тачку на вирусы, обнаружил я, штук 12 свеженьких Вормоф32 и Троянов, которые уже начали разбегаться по нашей сетке и даже уже добрались до бухгалтерии…

…А день рожденья одной нашей сотрудницы, у меня вообще в меморисе: он умудрился, так нажраться с нескольких бокалов красного вина (хотя на кануне хвастался, что перепьёт любого на спор) что облил им, белоснежные брюки именинницы, и не где ни будь а… да – да, именно в том месте где ей меньше всего хотелось:))) гыгы
И мне пришлось провожать её до такси прикрывая, собой и портфелем, что бы окружающие ещё про неё чего плохого не подумали …
Из разговора на дне рождения (Точно уже сейчас не помню с чего начался этот застольный диалог):
Лёша в сильном подпитии: - Красное вино должно ассоциироваться, с холодной кровью трупов!
Я:" - Странные у тебя какие то всю дорогу ассоциации! Ну, а к примеру ножницы с чем у тебя ассоциируются?"
Все за столом притихли и слушают.
Лёша: "- Ножницы…ножницы…- колоть… резать… маленьких детишек…" - тут он осекается и начинает глупо улыбаться и бормочет оправдываясь."- Ну ладно-ладно, поймал меня на базаре… я же шутил!"
Все начинают дико гоготать, а я не унимаюсь:
"- Ну чо, любишь небось с опасной бритвочкой то по району перед сном прошвырнуться?":)
"- Да ну вас…"- обиженно бормочет Лёха и выходит покурить и исчезает с концами…

…Как выяснилось позже, после застолья, в невменяемом состоянии, он был доставлен в вытрезвитель, от куда, с утра по раньше(поскольку у него в Мск совсем не было родственников) пришлось вызволять шефу. Это было последней каплей терпения генерального и вскоре он был уволен.

ЗЫ: Провизор из аптеки принадлежавшей нашей фирме и располагающейся неподалёку, рассказала потом, что он оказывается, был у них постоянным покупателем, популярного препарата «Виагры», причем при полном отсутствии у него девушки!
И такие люди, оказывается в стране советской российской есть:)